折了翅膀的思念16歲生日那天，我和父親吵架了。我清楚地記得那天下著大雨，到處天灰蒙蒙的一片，我獨自夾著淚水與期望乘著遠去的火車跑到了一個陌生的城市，一直到現在，我從未踏進家門一步。剛一開始，覺得自由了，仿佛只要不待在家里到處都是天堂一樣，所以我忍受著，也快活著。之后換過多少工作，去過多少地方，在我的記憶中已模糊不清了。我漸漸地開始喜歡上了黃昏，喜歡上了靜靜的夜，我多么希望每天都能抽點時間坐在屋頂，伴著黃輝直到夜幕降臨。只是因為只有在夜晚才能聽見自己的心跳，才知道自己還活著。一個人在外奔波的辛苦只有自己知道，有時熬到深夜眼皮實在撐不住了卻還得使勁抬起，甚至有時搬東西走著走著就覺得自己的腿是別人的了。我覺得我就好像大街上的流浪狗一樣，多少人還會在意你的死活呢。每當看到別人一家人在一塊走著，我心里就會泛起一陣莫名的酸痛。我覺得家對我來說是那么的遙不可及，它只有在夢中才會出現，我能記起我們家的房子，能記起母親總是做飯時的樣子，能記起妹妹傻笑的樣子，可是父親的樣子我始終記不起來，至少從我那天走以后。我清楚的記得那天的情景：在家門口，我和父親吵著，母親和妹妹在旁邊哭著，“走，你走，走了就永遠別回來”。這句話深深地扎在我心里一直到現在，每當我累得不行的時侯，每當看著別人的父母領著自己的孩子回家的時候，每當別人都聚在一起過節(jié)的時候，它都會狠狠地刺痛我的心，多年來我的自尊心卻從來沒有戰(zhàn)勝過它，只是之間的鴻溝卻越積越深。父親的身影總在我夢中出現，我夢到他把我放在肩上，夢到他牽著我在雨中痛快地跑著，夢到一起在水里開心的打水仗.可是每當我驀然醒緊緊抱住他時，留給我的只是被淚水打濕的被角和一片沒有邊際的黑夜，那時候我只是靜靜地躺著，想著明天或者不久能拿起電話對他說一聲：爸你還好吧，我在外挺好的?？僧數诙煨褋?，我小小的軀體就會重新被那一句狠狠的話死死地包裹住，憑我使勁所有力氣也撕不開。就這樣日子一天天過去，在外面受屈辱是難免的，我挨過打，受過罵，上過當。記得在一次朋友聚會完回家的路上，莫名地被一幫人拖到一個漆黑的小巷，然后就是猛打，最后只身一人挺著根本直不起的身子默默地回到住所。直到現在我都不知道那是為什么，是報復？還是因為那天早上我出門走時嚇到了在路旁睡覺的流浪貓？其實生活中有些事往往不是沒有原因，而是你根本找不到。20歲那年，一個女孩走進了我的世界，她比我小兩歲，是安徽人，我記得第一次見面是在車站，我去接她，當我給她打電話時，電話卻戲劇性的關機了，結果最后又戲劇性的把她找到了，仿佛那一切都是老天安排好的似的。我去過她家后才知道她原來沒有父親，之后她告訴我在她還不記事的時候父親就因一次車禍去世了，在她眼里她只知道她的生命是家里墻上掛的那個畫像里的男人給的，然后他就什么都不管的默默地去了另一個世界，什么都沒給她留下。在她面前我很少提起我的事，我知道要是我給她說了，也許她就會遠遠地走出我的世界永遠都不回來。她卻總是給我說到她家的事，說到她多想和別人一樣從小騎在父親的肩上慢慢長大。我只是笑一笑然后緊緊地把她摟在懷里。我最終還是未能抱緊她。她選擇了離開。在她沒出現之前，每逢過節(jié)都是我最痛苦的時候，在別人都回家團圓的時候，我卻只能緊握著十六歲前的模糊記憶和一塊鵝卵石一個人呆在角落，喝著酒，任憑那句話的折磨，默默地數著寂寞.那塊鵝卵石不管我走到哪里都會帶著它。它大拇指般形狀，灰白相間，還泛著淡淡的青色。我總是把它放在手里或者口袋里，所以它總是顯得那么干凈還略帶溫度。在它被撿到之前我不得而知，不過從它屬于我的那時起，它幾乎沒有被其他任何人碰過，包括她。還有它從來沒離開我超過半天，除過有天早上。我不知道它是怎樣形成的，我甚至不記得它是在哪里撿的，我只知道它是在我很小的時候時有人送我的，那個人不是別人，正是我的父親。我很少給家里打電話，都是母親隔一個半月就給我打，我妹也上了高中，不過她從不給我打電話，也不知道她現在長多高了，變漂亮沒？記得就在一個月前母親打電話過來問我的情況時，我意外的聽到了那方父親的咳嗽聲，我才突然意識到母親以前給我打電話時父親都應該在邊上吧。我心里突然一酸，可我的自尊心又一次作怪，像往常一樣我沒有提到關于他的一個字眼，甚至連說話都沒有停頓一下。然而一個月之后，我卻默默地站在父親的墓碑前。那天我沒有流淚，也沒有說話。只是默默地站著，一直站著，好像前面的人根本與我無關一樣。父親是得肺癌離開的，我平生第一次知道癌癥的可怕。后來醫(yī)生說，得這種病的人應該是操勞過度，或者是不注意飲食，甚至只是因為思念一個人。母親說父親是最想我的人，擔心我在外受苦，還說雖然搬了家可父親還是經常跑回去看看。我那時才反應過來自己是多么的愚蠢，多少年的父子情竟被自己的自尊心狠狠地踩在腳下，而我卻全然不顧。我多想馬上回到16歲緊緊的抱住他，然后對他說：我不再會那么倔了，永遠不會了。家鄉(xiāng)的夜靜的讓人害怕，仿佛一不留神就會從黑暗中伸出一雙手抓住我的脖子，讓人難以呼吸。或者晚上睡不著，四周漆黑一片，我躺在床上就會看到父親在遠處微笑地向我招手，若隱若現。母親看我以自責來折磨自己整日呆在家里不出門，便托人在附近給我找了個小學老師的工作，幾番勸說之后，我才勉強答應了。后來仔細想想覺得這樣也挺好，和孩子們在一塊也許他們能觸動我麻木的心，讓我重新找到自己，這個結果也許才是父親最想看到的。就這樣我送走了一屆又一屆的學生，也從未離開母親半步。多少年過去了那顆鵝卵石我還一直留著，還有周圍的人他們好像覺得父親始終沒有離開過，因為他們經常會在過路上看到一個熟悉的背影，還有每當夜幕降臨的時候還可以聽到父親以前最喜歡的那首如泣如訴的長笛曲在夜空回蕩。3