（語文版）初中語文八年級下冊永久的悔教學設計教學目標1、 了解季羨林、掌握重點字詞，能有感情的朗讀課文。2、 理解作者心中永久的悔并仔細體會“悔”的涵義。3、 品味文章質樸飽含深情的語言。4、歸納閱讀記敘性散文的方法。5、 教導學生理解母親的辛勞，懂得熱愛母親，做一個有孝心的人。教學重點1、 理解作者心中永久的悔并仔細體會悔的涵義。2、 品味文章質樸飽含深情的語言。3、歸納閱讀記敘性散文的方法。教學難點1、 品味文章質樸飽含深情的語言。2、歸納閱讀記敘性散文的方法。課時安排 2課時 第一課時教學目標1、 了解季羨林、掌握重點字詞，能有感情的朗讀課文。2、 理解作者心中永久的悔并仔細體會“悔”的涵義。3、 引導學生理解母親的辛勞，感受母愛的偉大。教學重點1、 了解季羨林、掌握重點字詞，能有感情的朗讀課文。2、 理解作者心中永久的悔并仔細體會“悔”的涵義。教學難點理解作者心中永久的悔并仔細體會“悔”的涵義教學過程一、 導入母親節(jié)是哪一天？你在母親節(jié)會做些什么？為什么這么做？母子深情從小到大一直感動著我們。 今天我們學習一篇有關母愛的文章，季羨林的永久的悔。二、 課前熱身1、 作者：季羨林(191186 )，山東清平人。1930年考入清華大學西洋文學系，1934年畢業(yè)，在山東省立濟南高中任國文教師。1935年秋進入德國格廷根大學學習贊文、巴利文、吐火羅文等印度古代語言。1941年獲哲學博士學位，并應聘留校任教。1946年回國，任北京大學東語系教授(直至現(xiàn)在)、系主任(至1983年)；1978年開始兼任北京大學副校長，至1984年離職。1956年4月加入中國共產黨。1983年被選為第六屆全國人民代表大會代表和常務委員會委員?，F(xiàn)為中國外國文學研究會副會長，中國比較文學研究會名譽會長。他曾長期致力于梵文文學的研究和翻譯，翻譯了印度著名大史詩羅摩衍那。此外他還創(chuàng)作許多散文作品，已結集的有天竺心影、朗潤集以及季羨林散文集等。2、 寫作背景、緣由：作者寫作此文時已接近九十歲的高齡，應光明日報的記者邀約，完成了這篇散文。作者雖然已過了古稀之年，但是，仍然對自己過去的經歷記憶猶新、一一在目。對于自己對母親的未能盡孝作者心中鑄成了一個永遠的心痛，年幼時不懂盡孝，年輕時無力盡孝，而成年后卻無從盡孝，因為母親已經永遠的離開了作者，在作者心中也就有了這“永久的悔”。正像作者說的那樣：“不該離開故鄉(xiāng)，不該離開母親”、“世界上無論什么名譽，什么地位，什么幸福，什么尊容，都比不上呆在母親身邊，即使我一個字也不認識，即使整天吃紅的”。3、 重點字詞1）、讀準下列注音盈眶 簡陋 懵懂 唾沫 錐2）、 解詞：唾手可得 俯拾皆是 立錐之地 背井離鄉(xiāng) 懵懵懂懂 寄人籬下三、 整體感知 朗讀課文 思考討論 1)、課文開頭說“我”永久的悔，結尾又說“這就是我永久的悔”。作者：“永久的悔”是什么？（不該離開故鄉(xiāng)，離開母親）2)、課文圍繞永久的悔敘述了哪些事情？（年幼時不懂事，沒有想到如何孝敬母親；年輕時經濟不能獨立，雖空有雄心壯志，卻無法實現(xiàn)孝敬母親的愿望；沒有等到大學畢業(yè)，母親永遠的走了，自己永遠不能盡孝了。）3)、課文結構有哪些特點？（永久的悔、開頭設疑、點出永久的悔；中間敘事，引出永久的悔；結尾思母，照應永久的悔）四、 合作探究 “永久的悔”中的“悔”包含了作者怎樣復雜的感情？為什么是永久的？（作者對母親的深切思念，又包含著外因無法報答母親的養(yǎng)育之恩而產生的悔恨；這種感情最真摯、最深沉、最難忘）五、拓展延伸母愛是偉大的，她伴隨著我們一生，那么動筆寫寫吧！小時候，母愛是一杯甜甜的牛奶，喝著它，甜蜜蜜。長大后，母愛是而現(xiàn)在，母愛是母子之間難以割舍的深情，體現(xiàn)了人間親情的偉大。我們應該格外珍惜這至愛親情，做一個有孝心的人六、 總結1、 課文以“永久的悔”為線，結構清晰2、 感情深沉、真摯七、 作業(yè)1、 有感情的朗讀課文，體會作者的思想感情2、 給父母背誦自己寫的小詩歌。板書設計（略） 第二課時教學目標1、 品味文章質樸飽含深情的語言。2、歸納閱讀記敘性散文的方法。3、 教導學生理解母親的辛勞，為母親做力所能及的事情。教學重點1、 品味文章質樸飽含深情的語言。2、歸納閱讀記敘性散文的方法。教學難點歸納閱讀記敘性散文的方法。教學過程一、 導入（復習導入） 作者心中永久的悔是什么呢？這篇課文主要抒發(fā)了作者怎樣的情感？那課文又是如何將這種深厚的感情表達出來的呢？二、 合作探究品味語言（一）小組合作完成課后第四題（二）全班交流1這個五里路，就是我母親畢生所走的最長的距離。五里路并不能算是很長的距離，然而母親卻一生都未能夠走出過這五里路的距離。母親一輩子也未離開過家鄉(xiāng)，未離開過自己的家。特別是結婚以后，母親更是把全部精力都放在家務勞動上。她把自己一生的時光都毫無保留的貢獻給了這個家、貢獻給自己的子女，而作者年幼時竟然不能理解，成年后也未能盡孝。這里包含了作者對母親的思念和對她一生苦難的同情。2在當時，對我來說，月餅可真是神奇的好東西，龍肝鳳膽也難以比得上的，我難得吃上一次。我當時并沒有注意，母親是否也在吃。現(xiàn)在回想起來，她根本一口也沒有吃。月餅對于我們來說也許并不是什么稀罕東西，但是對于幼年生活貧困的“我”來說，確是美味佳肴。也許是年幼的緣故，我從未顧及母親是否也曾品嘗過月餅。想想母親一生都過著極為艱苦的生活，把僅有的一點點好吃的東西統(tǒng)統(tǒng)留給了兒子，而自己卻忍受著吃糠咽菜的困難生活。作者對母親一生的艱辛生活感嘆不已，對偉大的母愛贊嘆不已，更是對母親的思戀與懷念揮之不去。3現(xiàn)在回憶起來，連母親的面影都是迷離模糊的，沒有一個清晰的輪廓。特別有一點，讓我難解而又易解：我無論如何也回憶不起母親的笑容來，她好像是一輩子也沒有笑過。由于年幼時不懂得珍惜母親的關愛，對苦難生活的記憶遠遠比母親的印象深刻。而從沒想到，家境貧寒，兒子遠離身邊，為了艱苦的生活母親幾乎操碎了心，那么，笑容從何而來呢?她把自己的一生都給了這個家，給了自己的孩子，她在生活中將承受了多么巨大的苦難與壓力呀!這包含了多少辛酸、多少悲傷啊!也包含了兒子多少的同情，以及未能盡孝的無窮的悔恨！4我暗暗地下定了決心，立下了誓愿：一旦大學畢業(yè)，自己找到工作，立即迎養(yǎng)母親。然而沒有等到大學畢業(yè)，母親就離開我走了，永遠永遠地走了。作者年幼時不懂事，沒有想到如何孝敬母親；年輕時經濟能力不能獨立，雖空有孝心一片，卻無法實現(xiàn)盡孝母親的美好愿望；因此作者立下誓愿：一定要迎養(yǎng)母親，以補償自己前些年未能對母親盡孝的缺憾!誰知沒有等到自己大學畢業(yè)，母親卻永遠的走了，自己也永遠不能盡孝了。這也給作者心中留下一個異常沉重包袱，每每想至此處，就會心肝俱裂，淚盈于眶。成為一個永久的遺憾，永久的悔！5世界上無論什么名譽，什么地位，什么幸福，什么尊榮，都比不上呆在母親身邊，即使我一個字也不識，即使整天吃“紅的”。有人說母愛如山，崇山峻嶺，顯示著母愛的博大與寬厚。在母親的身邊永遠是最幸福的，而作者似乎經歷了人世間種種變遷，終于明白了這世間最簡單的情感。什么名譽、地位皆可拋棄；任何優(yōu)越、幸福都不值得一提；因為母愛如山重如泰山。這句話表達了作者對母親的款款依戀，同時也滲透出一絲的悔意，絕不該離開母親。這是作者一生的悔，永遠的悔，令作者心痛不已的悔!（三）總結語言質樸而飽含深情三、 總結歸納1抓住線索，理解課文所敘述的事情2把握作者的感情是關鍵3品味語言所蘊涵的思想感情四課外閱讀情感體驗：閱讀一條老狗體會文章的思想感情。一條老狗季羨林自己也不知道是什么原因，我總會不時想起一條老狗來。在過去七十年的漫長的時間內，不管我是在國內，還是在國外，不管我是在亞洲、在歐洲、在非洲，一閉眼睛，就會不時有一條老狗的影子在我眼前晃動，背景是在一個破破爛爛籬笆門前，后面是綠葦叢生的大坑，透過葦叢的疏稀處，閃亮出一片水光。 這究竟是怎么一回事呢? 無論用多么夸大的詞句，也決不能說這一條老狗是逗人喜愛的。它只不過是一條最普普通通的狗，毛色棕紅、灰暗，上面沾滿了碎草和泥土，在鄉(xiāng)村群狗當中，無論如何也顯不出一點特異之處，既不兇猛，又不魁梧。然而，就是這樣一條不起眼兒的狗卻揪住了我的心，一揪就是七十年。 因此，話必須從七十年前說起。當時我還是一個不諳世事的毛頭小伙子，正在清華大學讀西洋文學系二年級。能夠進入清華園，是我平生最滿意的事情，日子過得十分愜意。然而，好景不長。有一天，是在秋天，我忽然接到從濟南家中打來的電報，只有四個字：“母病速歸。”我仿佛是劈頭挨了一棒，腦筋昏迷了半天。我立即買好了車票，登上開往濟南的火車。 我當時的處境是，我住在濟南叔父家中，這里就是我的家，而我母親卻住在清平官莊的老家里。整整十四年前，我六歲的那一年，也就是1917年，我離開了故鄉(xiāng)，也就是離開了母親，到濟南叔父處去上學。我上一輩共有十一位叔伯兄弟，而男孩卻只有我一個。濟南的叔父也只有一個女孩，于是在表面上我就成了一個寶貝蛋。然而真正從心眼里愛我的只有母親一人，別人不過是把我看成能夠傳宗接代的工具而已。這一層道理一個六歲的孩子是無法理解的。可是離開母親的痛苦我卻是理解得又深又透的。到了濟南后第一夜，我生平第一次不在母親懷抱里睡覺，而是孤身一個人躺在一張小床上，我無論如何也睡不著，我一直哭了半夜。這是怎么一回事呀!為什么把我弄到這里來了呢?“可憐小兒女，不解憶長安”。母親當時的心情，我還不會去猜想?，F(xiàn)在追憶起來，她一定會是肝腸寸斷，痛哭決不止半夜?，F(xiàn)在，這已成了一個萬古之謎，永遠也不會解開了。 從此我就過上了寄人籬下的生活。我不能說，叔父和嬸母不喜歡我，但是，我惟一被喜歡的資格就是，我是一個男孩。不是親生的孩子同自己親生的孩子感情必然有所不同，這是人之常情，用不著掩飾，更用不著美化。我在感情方面不是一個麻木的人，一些細微末節(jié)，我體會極深。常言道：沒娘的孩子最痛苦。我雖有娘，卻似無娘，這痛苦我感受得極深。我是多么想念我故鄉(xiāng)里的娘呀!然而，天地間除了母親一個人外有誰真能了解我的心情我的痛苦呢?因此，我半夜醒來一個人偷偷地在被窩里吞聲飲泣的情況就越來越多了。 在整整十四年中，我總共回過三次老家。第一次是在我上小學的時候，為了奔大奶奶之喪而回家的。大奶奶并不是我的親奶奶；但是從小就對我疼愛異常。如今她離開了我們，我必須回家，這似乎是天經地義的事情。這一次我在家只住了幾天，母親異常高興，自在意中。第二次回家是在我上中學的時候，原因是父親臥病。叔父親自請假回家，看自己共過患難的親哥哥。這次在家住的時間也不長。我每天坐著牛車，帶上一包點心，到離開我們村相當遠的一個大地主兼中醫(yī)的村里去請他，到我家來給父親看病，看完再用牛車送他回去。路是土路，坑洼不平，牛車走在上面，顛顛簸簸，來回兩趟，要用去差不多一整天的時間。至于醫(yī)療效果如何呢?那只有天曉得了。反正父親的病沒有好，也沒有變壞。叔父和我的時間都是有限的，我們只好先回濟南了。過了沒有多久，父親終于走了。一叔到濟南來接我回家。這是我第三次回家，同第一次一樣，專為奔喪。在家里埋葬了父親，又住了幾天?，F(xiàn)在家里只剩下了母親和二妹兩個人。家里失掉了男主人，一個婦道人家怎樣過那種只有半畝地的窮日子，母親的心情怎樣，我只有十一二歲，當時是難以理解的。但是，我仍然必須離開她到濟南去繼續(xù)上學。在這樣萬般無奈的情況下，但凡母親還有不管是多么小的力量，她也決不會放我走的?？墒撬B一絲一毫的力量也沒有。她一字不識，一輩子連個名字都沒有能夠取上，做了一輩子“季趙氏”。到了今天，父親一走，她怎樣活下去呢?她能給我飯吃嗎?不能的，決不能的。母親心內的痛苦和憂愁，連我都感覺到了。最后她只能眼睜睜地看著自己最親愛的孩子離開了自己，走了，走了。誰會知道，這是她最后一次看到自己的兒子呢?誰會知道，這也是我最后一次見到母親呢? 回到濟南以后，我由小學而初中，由初中而高中，由高中而到北京來上大學，在長達八年的過程中，我由一個渾渾沌沌的小孩子變成了一個青年人，知識增加了一些，對人生了解得也多了不少。對母親當然仍然是不斷想念的。但在暗中飲泣的次數(shù)少了，想的是一些切切實實的問題和辦法。我夢想，再過兩年，我大學一畢業(yè)，由于出身一個名牌大學，搶一只飯碗是不成問題的。到了那時候，自己手頭有了錢，我將首先把母親迎至濟南。她才四十來歲，今后享福的日子多著哩。 可是我這一個奇妙如意的美夢竟被一張“母病速歸”的電報打了個支離破碎。我坐在火車上，心驚肉跳，忐忑難安。哈姆萊特問的是to be or not to be，我問的是母親是病了，還是走了?我沒有法子求簽占卜，可又偏想知道個究竟，于是我自己想出了一套占卜的辦法。我閉上眼睛，如果一睜眼我能看到一根電線桿，那母親就是病了；如果看不到，就是走了。當時火車速度極慢，從北京到濟南要走十四五個小時。就在這樣長的時間內，我閉眼又睜眼反復了不知多少次。有時能看到電線桿，則心中一喜。有時又看不到，心中則一懼。到頭來也沒能得出一個肯定的結果。我到了濟南。到了家中，我才知道，母親不是病了，而是走了。這消息對我真如五雷轟頂，我昏迷了半晌，躺在床上哭了一天，水米不曾沾牙?；诤尴翊蠖旧咧贝倘胛业男母C。在長達八年的時間內，難道你就不能在任何一個暑假內抽出幾天時間回家看一看母親嗎?二妹在前幾年也從家鄉(xiāng)來到了濟南，家中只剩下母親一個人，孤苦伶仃，形單影只，而且又缺吃少喝，她日子是怎么過的呀!你的良心和理智哪里去了?你連想都不想一下嗎?你還能算得上是一個人嗎?我痛悔自責，找不到一點能原諒自己的地方。我一度曾想到自殺，追隨母親于地下。但是，母親還沒有埋葬，不能立即實行。在極度痛苦中我胡亂謅了一幅挽聯(lián)： 一別竟八載，多少次倚閭悵望，眼淚和血流，迢迢玉宇，高處寒否為母子一場，只留得面影迷離，入夢渾難辨，茫茫蒼天，此恨曷極！ 對仗談不上，只不過想聊表我的心情而已。 叔父嬸母看著苗頭不對，怕真出現(xiàn)什么問題，派馬家二舅陪我還鄉(xiāng)奔喪。到了家里，母親已經成殮，棺材就停放在屋子中間。只隔一層薄薄的棺材板，我竟不能再見母親一面，我與她竟是人天懸隔矣。我此時如萬箭鉆心，痛苦難忍，想一頭撞死在母親棺材上，被別人死力拽住，昏迷了半天，才醒轉過來。抬頭看屋中的情況，真正是家徒四壁，除了幾只破椅子和一只破箱子以外，什么都沒有。在這樣的環(huán)境中，母親這八年的日子是怎樣過的，不是一清二楚了嗎?我又不禁悲從中來，痛哭了一場。 現(xiàn)在家中已經沒了女主人，也就是說，沒有了任何人。白天我到村內二大爺家里去吃飯，討論母親的安葬事宜。晚上則由二大爺親自送我回家。那時村里不但沒有電燈，連煤油燈也沒有。家家都點豆油燈，用棉花條搓成燈捻，只不過是有點微弱的亮光而已。有人勸我，晚上就睡在二大爺家里，我執(zhí)意不肯。讓我再陪母親住上幾天吧。在茫茫百年中，我在母親身邊只住過六年多，現(xiàn)在僅僅剩下了幾天，再不陪就真正抱恨終天了。于是二大爺就親自提一個小燈籠送我回家。此時，萬籟俱寂，宇宙籠罩在一片黑暗中，只有天上的星星在眨眼，仿佛閃出一絲光芒。全村沒有一點亮光，沒有一點聲音。透過大坑里蘆葦?shù)氖柘堕W出一點水光。走近破籬笆門時，門旁地上有一團黑東西，細看才知道是一條老狗，靜靜地臥在那里。狗們有沒有思想，我說不準，但感情的確是有的。 這一條老狗幾天來大概是陷入困惑中：天天喂我的女主人怎么忽然不見了?它白天到村里什么地方偷一點東西吃，立即回到家里來，靜靜地臥在籬芭門旁。見了我這個小伙子，它似乎感到我也是這家的主人，同女主人有點什么關系，因此見到了我并不咬我，有時候還搖搖尾巴，表示親昵。那一天晚上我看到的就是這一條老狗。 我孤身一個人走進屋內，屋中停放著母親的棺材。我躺在里面一間屋子里的大土炕上，炕上到處是跳蚤，它們勇猛地向我發(fā)動進攻。我本來就毫無睡意，跳蚤的干擾更加使我難以入睡了。我此時孤身一人陪伴著一具棺材。我是不是害怕呢?不的，一點也不。雖然是可怕的棺材，但里面躺的人卻是我的母親。她永遠愛她的兒子，是人，是鬼，都決不會改變的。 正在這時候，黑暗中從外面走進來一個人，聽聲音是對門的寧大叔。在母親生前，他幫助母親種地，干一些重活，我對他真是感激不盡。他一進屋就高聲說：“你娘叫你哩!”我大吃一驚：母親怎么會叫我呢?原來寧大嬸撞客了，撞著的正是我母親。我趕快起身，走到寧家。在平時這種事情我是絕對不會相信的。此時我卻是心慌意亂了。只聽從寧大嬸嘴里叫了一聲：“喜子呀!娘想你啊!”我雖然頭腦清醒，然而卻淚流滿面。娘的聲音，我八年沒有聽到了。這一次如果是從母親嘴里說出來的，那有多好啊!然而卻是從寧大嬸嘴里，但是聽上去確實像母親當年的聲音。我信呢，還是不信呢?你不信能行嗎?我胡里胡涂地如醉似癡地走了回來。在籬笆門口，地上黑黢黢的一團，是那一條忠誠的老狗。 我又躺在炕上，無論如何也睡不著了，兩只眼睛望著黑暗，仿佛能感到自己的眼睛在發(fā)亮。我想了很多很多，八年來從來沒有想到的事，現(xiàn)在全想到了。父親死了以后，濟南的經濟資助幾乎完全斷絕，母親就靠那半畝地維持生活，她能吃得飽嗎?她一定是天天夜里躺在我現(xiàn)在躺的這一個土炕上想她的兒子，然而兒子卻音信全無。她不識字，我寫信也無用。聽說她曾對人說過：“如果我知道一去不回頭的話，我無論如何也不會放他走的!”這一點我為什么過去一點也沒有想到過呢?古人說：“樹欲靜而風不止，子欲養(yǎng)而親不待。”現(xiàn)在這兩句話正應在我的身上，我親自感受到了；然而晚了，晚了，逝去的時光不能再追回了!“長夜漫漫何時旦?”我卻盼天趕快亮。然而，我立刻又想到，我只是一次度過這樣痛苦的漫漫長夜，母親卻度過了將近三千次。這是多么可怕的一段時間啊!在長夜中，全村沒有一點燈光，沒有一點聲音，黑暗仿佛凝結成為固體，只有一個人還瞪大了眼睛在玄想，想的是自己的兒子。伴隨她的寂寥的只有一個動物，就是籬笆門外靜臥的那一條老狗。想到這里，我無論如何也不敢再想下去了；如果再想下去的話，我不知道會出現(xiàn)什么樣的情況。 母親的喪事處理完，又是我離開故鄉(xiāng)的時候了。臨離開那一座破房子時，我一眼就看到那一條老狗仍然忠誠地趴在籬笆門口。見了我，它似乎預感到我要離開了，它站了起來。走到我跟前，在我腿上擦來擦去，對著我尾巴直搖。我一下子淚流滿面，我知道這是我們的永別，我俯下身，抱住了它的頭，親了一口。我很想把它抱回濟南。但那是絕對辦不到的。我只好一步三回首地離開了那里，眼淚向肚子里流。 到現(xiàn)在這一幕已經過去了七十年。我總是不時想到這一條老狗。女主人沒了，少主人也離開了，它每天到村內找點東西吃，究竟能夠找多久呢?我相信，它決不會離開那個籬笆門口的，它會永遠趴在那里的，盡管腦袋里也會充滿了疑問。它究竟趴了多久，我不知道，也許最終是餓死的。我相信，就是餓死，它也會死在那個破籬笆門口，后面是大坑里透過葦叢閃出來的水光。 我從來不信什么輪回轉生；但是，我現(xiàn)在寧愿信上一次。我已經九十歲了，來日苦短了。等到我離開這個世界以后，我會在天上或者地下什么地方與母親相會，趴在她腳下的仍然是這一條老狗。 五、 作業(yè) 寫一篇永久的悔讀后感。板書設計（略）